jueves, 29 de diciembre de 2011

Polos opuestos..

¿Qué ocurre cuando topan una mente semicerrada con pensamiento medio retrógrado, franquista, derechista, católica y de su casa, con una mente progresista, de izquierdas y semiagnósticamente abierta y aventurera como la mía? Exacto, incompatibilidad de caracteres.. Mi madre y yo nunca podremos entendernos del todo porque la cerrazón que presenta en algunas ocasiones hace que no podamos congeniar. Y no es algo que me moleste realmente, lo que verdaderamente me fastidia son sus ambigüedades al hablar, la forma de no proyectarme ilusiones, como intenta desintegrar mis ilusiones (quizá inconscientemente), o sencillamente cuando empieza a comparar unas épocas con las otras; cuando es bien sabido que la realidad está en continua evolución y que todo cambia.

Quizá hubiera sido mejor una madre "tonta" y tolerante, a una madre "inteligente" y obsesivamente ostentosa con sus detallitos..

HAY COSAS QUE NO SE ELIGEN

Lágrimas..

Esas gotitas transparentes y semisaladas, grandes compañeras en los momentos más difíciles, hoy ha sido uno de esos días en que frustrado por muchas cosas que me abruman e invaden mi ser sin mi permiso, ahogan mi pesar y hacen que me ofusque buscando en el consuelo del llanto acallar mi propia pena, me encuentre con este fenómeno natural.

Experimento la punzada del dolor del amor que no llegó, o pienso en la lejanía del hogar que aún no he podido encontrar, busco entre mis bolsillos un pañuelo que haga desaparecer el rastro húmedo de mi cara. Y lo consigo levemente hasta que la ola de sentimiento vuelve a invadir mis ojos.

No me gusta llorar, pero muchas veces lo necesito, es una vía de escape que cuanto menos me ayuda a sentirme humano y a ver que siempre habrá cosas buenas y otras desconocidamente desconcertantes..

domingo, 25 de diciembre de 2011

Cuándo lo dejaré...

Muchas veces me pregunto cuándo co*o dejaré a un lado las pequeñas inseguridades que me hacen sentir solo, cuándo miraré en mi interior y veré lleno el vacío que hoy encuentro vacío. No comprendo del todo mi mente, pero veo que a veces mi tristeza se ve tan desbordada que no encuentro sentido a muchas cosas y desearía no haber presenciado mucho, pero el pasado es pasado, y por mucho que uno intente no caer, acabas cayendo.

Desearía no ser tan lastimero ni sentimental, y puede que por cosas ínfimas me preocupe estúpidamente, pero creo que mi pesar es la suma de muchos sentimientos acumulados en mi interior y que luchan por aflorar pero se quedan frustrados sin poder escapar...

viernes, 2 de diciembre de 2011

Momentos de frustratio...

Pienso que estoy en un momento delicado de mi vida, no por la salud, que no me falta y de la que no puedo quejarme, sino por la cantidad de condicionantes que me impiden ver la luz en momentos de necesidad racional. Parece como si el clima estuviera en mi contra pero al tiempo me mandase una señal. Necesito la libertad, esos años en los que disfruté del final de mi adolescencia pasaron, y aunque quiera negarlo el cambio ha sido grande, las rejas de la jaula son más gordas que antes y las alas están mas desgarradas y polvorientas... Necesito tiempo para pensar y no tengo nada en lo que pensar, quiero rebasar mis metas y no encuentro ilusión para emprenderlas..

Busco un sentido a mi vida y me veo como un ser inútil para la sociedad, creo que contribuyo en su medida a aquéllo en lo que creo causa justa, pero sigo sintiendo que hay algo que está fallando de mí para con la sociedad. Preciso la seguridad en mí mismo que tantas veces tengo y quiero soñar que alguna vez conseguiré todo lo que quiero, pero por el momento se presentan obstáculos y la carrera no será fácil...